23.07.2012 в 20:12
1. Отберем фидбек у бедных и отдадим его богатым!
Однажды в Дежурке появился некто, подписывающийся как Малиновый Колпачок. Сначала все подумали на ЗАЕБАЛИ!ПИЗДЕЦ КАК ЗАЕБАЛИ!Мукухиберовмачеху, но это было не так. Первым Малинового Колпачка встретил Наивный Анон-Трололо (иногда он был Наивный Анон, а иногда – Анон-Трололо, как инь и янь).
По правде говоря, Анону-Трололо надоело троллить самого себя, и поэтому он с радостными смайликами набросился на ньюфажека.
- А ты читал Автора С Макси? А Автора-Капитана? Автора, Котоый Нам Больше Не? Ну уж Мифологизированного Автора-то ты точно читал, если нет, то вот тебе ссылка на драбблы, он сюда к нам частенько захаживает! Наш местный маскот, можно сказать. А еще есть Автор Плодовитый, вот его ты не мог не читать - по теории случайных чисел. А еще Автор, Которого Нельзя Назы… Заебали пихать всюду это претенциозное бессюжетное говно!.. Прошу прощения. Такой эффект.
Ньюфажек покачал головой, сказал: «Ну-ну» и ушел.
Но это опять же ни о чем не говорило, потому что с некоторых пор много кто говорил «ну-ну».
Прошло время. Полыхала Фандомная Битва. Казалось, в Реборнофандоме (в Дежурке, но какая нам разница) ничего не изменилось, но однажды утром, в 15:32 по Москве, Наивный Анон проснулся и понял, что все Авторы куда-то делись.
Сначала он подумал, что они делись на Фандомную Битву, а потом подождал еще неделю и все-таки пошел искать Авторов. Он шел по полузаброшенным днявочкам с перекошенным дизайном и закрытыми записями, уродливо прибитыми на стенах там, где раньше красовались яркие, разноцветные фики и веселый лытдыбр. Некоторые записи сохранились, но когда Наивный анон заглядывал в комменты, то видел одно и то же – единственный комментарий от логина Малиновый Колпачок. В нем был смайлик, вот такой:
Наконец, в какой-то днявочке из заброшенного эпиграфа со списком фиков и правилами поведения выполз Автор Многоопытный.
Дрожащим голосом, косясь на последний уцелевший комментарий (там было написано: «Автор, сирцапониобнимашке! »), он рассказал Наивному Анону историю о том, как Малиновый Колпачок отобрал у всех Авторов фидбэк, и никто, никто не мог с ним ничего поделать. Даже мачеха – двое суток подряд она забрасывала интервента банками с малиновым вареньем, но потом оно кончилось. Даже администрация @дайри оказалась бессильна – логин Малиновый Колпачок был неудаляемым – точнее, удаляемым, но только вместе с @дайри.
РФ погрузился в тоску и безфичье. Наивный Анон по привычке все еще ходил в дежурку, ругался сам с собой за Мукуро и Занзаса и рассказывал себе, как он сегодня покакал, но все это было не торт. И вот однажды в дежурке появился Малиновый Колпачок.
Наивный Анон бросился к нему и начал расспрашивать:
- Малиновый Колпачок, зачем ты украл фидбэк у наших авторов? Без него они зачахли и засохли и больше не могут писать, а кто-то даже ушел в ГП.
- Ты тупышечка, - ответил Малиновый Колпачок. – Это моя суть, моя, можно сказать, единственная функция. Переведи меня на английский, и узнаешь, кто я!))))))))))
- Robin Hood… - пробормотал потрясенный Наивный Анон.
- То-то же. Робин Гуд – это я. Ворую у бедных, отдаю богатым.
- Да кому же ты отдал этот фидбэк?!
Малиновый Колпачок захихикал и начал исчезать. Из последних сил Наивный Анон дернул его за айпи, маска съехала…
За ней показался Автор, Который
(file corrupted)
URL
2. Долой талоны, всем лучей добра и фидбека.Однажды Аноны в Дежурке решили, что любовь спасет мир, а доброе слово дешевле спиртовой настойки пустырника. И вот что они придумали: собрать весь-весь фидбэк, отодрать от него имена авторов и названия фиков и свалить в кучу, пускай кто хочет, тот подходит и берет, даже если написал какой-нибудь говенный драбблик типа вот этого.
Так они решили, расчистили место на большом пустыре, собрали весь фидбэк, притаились в кустах, начистили оккуляры и начали ждать.
Первым прибежал, озираясь и поджав уши, Автор Новенький. Он хотел кушать, но уже понял, что в этом общепите фирменное блюдо – это разогретые в микроволновке пиздюлины.
Тем не менее, голод оказался сильнее.
Быстрым движением он цапнул из кучи строгий серый конвертик с надписью «Автор, я много думал…»
- Тваюмать! – воскликнул Анон В Очочках (вообще 80% Анонов ирл были в очочках, но этот носился с этими своими ебучими очочками, типа самый умный тут, а не быдло, как все!). – Куда потащила мой фидбэк, тупая няшка?! Там про циклическую композицию и рекурсию, да ты это даже не выговоришь!
- Тише, няша, тише, - успокоили его другие Аноны. – Фидбэк теперь общий, чобля.
Тем временем на пустыре зашевелились тени. Аноны чутко прильнули к оккулярам снайперских винтовок (без злого умысла, просто экономия времени) и увидели, что в кустах напротив засели Авторы. Авторы нервно били кисточками хвостов, точили когти об землю, щурились и ждали полчаса, чтобы убедиться, что фидбэк не отравленный.
Спустя полчаса они все-таки показались из-за кустов, а самые голодные начали осторожно подбираться к аппетитному фидбэку.
- Ха-ха! – обрадовался Анон-Старожил, завидев Одного Незаслуженно Популярного Фандомного Автора. – А вы говорили, что он таким не интересуется!
- Фуууууу, - поддержал коллегу Анон Я Не Тот Автор.
- Надо говорить Фаааааа, - поправил его Наивный Анон.
- Мыло такое есть, - сказал Нервный Анон и нажал на спусковой крючок.
Автор Унылых Дженовых Текстов упал на груду фидбэка, оросив ее продуктами своей жизнедеятельности.
Аноны укоризненно обернулись. Не то, чтобы им было жалко, но крайний подвернулся очень удачно.
- А чего он! – заорал Нервный Анон. – Чего он первый свою блядскую руку протянул к моему отзыву про горячую пвпешечку! Я, может, ждал Автора, Который Больше Не!
Тем временем Авторы заволновались. Вид Автора Унылых Дженовых Текстов, валяющегося в куче халявного фидбэка – их фидбэка! – заставил их выйти из укрытия и кинуться к еде.
- Вали их! – азартно крикнул кто-то. – Мочи козлов!!!
Запомним этот день, друзья. 24 июля 2012 года, день выкладки драбблов на 2 лвл ФБ. Все так хорошо начиналось.
URL
3. Новых авторов надо холить и лелеять.Однажды Автор Новенький пришел в Дежурку, а там как раз Аноны в страшной секретности сговаривались, что теперь будут Авторов баловать Сирцами, Обнимашками и артами с Дино Каваллоне в детстве. Рассудив, Аноны решили, что новых Авторов они будут баловать больше – тупо потому что прикормить надо, а старые и так никуда не денутся.
Кто-то, правда, сказал, что некоторые уже делись.
Посовещавшись, Аноны перенесли сбежавших Авторов в список Новых. А из списка Реборноавторов, наоборот, вычеркнули (кое-кого – два раза).
Автор Новенький, наслышанный о суровых и жестоких, как скандинавские божества, нравах Дежурки (или Реборнофандома, без разницы), сначала заподозрил неладное. Тем более, выше какой-то петросян писал про отравленный фидбэк. В фандоме, из которого пришел Автор Новенький, у него тоже были недоброжелатели и завистники, но чаще всего их можно было вычислить и подвергнуть остракизму, что он проделывал, и не раз. Короче, выражаясь поэтично, у Автора Новенького были стальные яйца, поросшие густой колючей проволокой.
Итак, Автор Новенький не верил, не боялся и уж точно не собирался ничего просить. Он поправил ковбойскую шляпу, перекинул изжеванную сигару из одного угла рта в другой и небрежно сказал:
- А у меня есть вопросы по вашему канону! ^ ^ Я только аниме досмотрел, но кое-что мне непонятно!
Аноны оживились.
- А что именно? Ты задавай вопросы! О, ньюфажек! Да ты наверное, из Дружественного Фандома?
Автор Новенький неожиданно почувствовал себя дрессировщиком в клетке с гиенами, да еще и стоящим в миске, на которой написано «СВЕЖЕЕ МЯСО».
Но он был храбрым и не подал вида.
- А это правда, что у Великого глаз искусственный? Кстати, а кто это такой вообще – Великий?
- Великий – это Занзас, - ответили ему Аноны, дружелюбно улыбаясь смайликами. - Его в 379 главе так Цуна назвал, а за ним арбузники, а за ними и все. Держи пруф на равку!
- Занзас? – задумался Автор Новенький. – Помню такого! Пятнистый такой хер.
Его грубоватое остроумие, похоже, пришлось Анонам по вкусу. Поэтому те быстро забили ногами мимокрокодила-занзасодрочера и продолжили объяснять.
- А Сквало на самом деле женщина. Держи ссылку на равку! Видишь, в платье? Это потом она поклялась не носить платья до тех пор, пока Занзас не станет Десятым Вонголой.
- А кто тогда такой Мукуро? О нем часто тут говорят, - растерялся Автор Новенький.
- Мукуро? – озадачились Аноны.
- Ну вы дибилы, - откликнулся кто-то. – Что, канон не читали? Так же зовут ежика Хибари!
- Аа, точно!
- Блин, как затмение какое-то с этой ФБ.
- Подождите, - влез кто-то, подписавшийся как «канонодрочер». – Какой в пизду ежик. Ежик – Баринедзуми.
Наступила тишина, канонодрочер откашлялся и важно продолжил:
- Мукуро – это название камбио-формы Хибари, зайки мои. Про это даже драма есть. Держите ссылку. Вкратце, в ней рассказывается о том, как Хибари Кея в подвале Кокуе увидел свою камбио-форму…
Ссылка оказалась битой.
Через два дня Автор Новенький выложил фик в днявочке.
Через три дня он отписался от Дежурки, от Прожектора, от обоих обзоров и на всякий случай от АР, хотя при чем тут АР.
И с тех пор он больше никогда, никогда, никогда…
НИКОГДА.
URL